Как сделать прическу для ребенка на новый год

Добро не ценится — люди от него хуеют и ох@евают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, п@здец, сломал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Новости ceкcуальной жизни. анекдoтов.nеt
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Кажется, я становлюсь тараканом. анекдотoв.nеt
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель

Показать полностью..

в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу трнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Отпразднуем. ком собери мозаику торжества! - Какая вещь модная в 2017 году



Как сделать прическу для ребенка на новый год Как сделать прическу для ребенка на новый год Как сделать прическу для ребенка на новый год Как сделать прическу для ребенка на новый год Как сделать прическу для ребенка на новый год Как сделать прическу для ребенка на новый год Как сделать прическу для ребенка на новый год Как сделать прическу для ребенка на новый год Как сделать прическу для ребенка на новый год

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ